Día 0 // Con ganas de cagar

No lo puedo evitar, cada vez que me enfrento a una nueva experiencia me entran ganas de cagar. Son inevitables y permanentes, toca aceptarlas. En casa no es demasiado problemático, ya que cagar en tu baño es un gustazo. Pero en el aeropuerto o en el avión es más complicado... no tanto como en el FIB, pero casi. Hace años inventamos un sistema de clasificación de WC's, están los NO DEFECABLES, que implican aguantarte las ganas de cagar hasta mejor ocasión; los DEFECABLES, que en caso de urgencia como un retortijón diarreico son usables; y los DEFECABLES DELUXE, los más recomendables para defecar fuera del hogar. Afortunadamente los aeropuertos europeos suelen estar en estas dos últimas categorías.

¿Por qué me cago? Es fácil de explicar, si estuvieras en mi lugar también te cagarías. Esta tarde cojo un avión para Londres, y una huelga de controladores aéreos franceses amenaza mi vuelo. Si llegamos a Gatwick puntuales podremos estar en el hotel en Croydon a eso de las 9 de la noche, si se retrasa o cancela... me cago.

En londres tenemos 7 noches de hotel para buscar y encontrar una habitación doble en la que admitan a una pareja, a un precio razonable, y se agradecería que sin chinches. Un buen reto si tenemos en cuenta lo duro que es encontrar piso en Madrid, que Londres viene siendo 4 o 5 veces la capital de España, que no conocemos los barrios, que mi inglés es pura mierda, y que carecemos de avales o trabajo en Londres... pues señores, me cago.

Además hay que tener en cuenta que para buscar piso hay que llamar, y para tener móvil hace falta piso. Que para pagar el piso hace falta cuenta en el banco y para tener banco hace falta piso. Y recuerdo, son sólo 7 noches de hotel. ¿Qué quieren que les diga? Pues que me cago.

Así que me voy al baño de casa, que por muy aceptables que sean los DEFECABLES DELUXE del Aeropuerto, no hay nada como cagar en casa.